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你会让孩子把话讲完吗?

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发表于 2014-9-24 10:22:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
       导读:“妈妈,我今天不想去上学……”“不行!怎么能不上学!”“爸爸,爸爸,我发现……”“大人讲话小孩不要插嘴!”——这样的情景是否常常为我们所熟悉?在与孩子沟通时,成人很容易一副居高临下的姿态,自以为是地认为自己对孩子了如指掌,知道他的意图,所以根本不等孩子把话说完就下意识做出反应,误会和伤害也由此而生。
       研究表明,如果儿童多得到成人倾听的机会,对他们的学习和行为都会产生有益的促进作用。亲子沟通的前提是倾听,而倾听从听完对方把话讲完开始,这也是我们很多父母需要努力的方向。
       倾听,让他把话讲完
       一位教学认真的小学老师,叫同学不要讲话,其中一位同学站起来说:「老师!你……」老师插嘴说:「不要讲话!」这样的对白重复几次后,老师生气的说:「叫你不要讲话就不要讲话,你这么爱说,就到操场把你要说的话大声说10遍!」他只好走到外面大声说:「老师,你的拉链没有拉!」几乎全校的师生都听见了。如果这位老师稍微倾听一下,让学生把话讲完,就不会这么尴尬了。
  插嘴或打断对方的话,是倾听最大的杀手。这种现象不仅发生在教室里,也发生在家里。一位小女生从学校回来,告诉母亲:「妈,今天老师惩罚我根本没有做的事情。」妈妈生气的说:「不行,我一定要跟老师理论。」停了一下,妈妈才问:「你没有做的事情到底是什么?」女儿说:「我的家庭作业。」
  30年前我跟一群小学生进行句子完成游戏时,其中一个题目是「妈妈……」,很多同学都写了类似「妈妈就是我话还没有说完,就急着插嘴的女人」。30年後的今天,这种插嘴、打断别人说话的现象仍然普遍,不仅发生在学校和家里,更常发生在议会的质询、记者的访问和主持节目的互动中。
  为什么人家讲话时要插嘴?不专心听讲,心里一直在想自己要表达的意见或辩解,过於担心对方不知道答案、对对方有偏见等都是原因。
  有效的倾听就是除了注意内容和讯息外,也要倾听对方的感受。如果听不清楚,就要请对方再说一遍,还要适时提出问题,表示对对方谈话内容感兴趣。为了验证自己的确倾听清楚,也为了避免冲动插嘴,在听完对方完整的内容之後,扼要的把对方的话做个摘要,然後再表达自己的意见或辩解。
  物理老师说:「牛顿坐在树下,被掉下来的苹果打到头,就这样发现了万有引力,多棒啊!」一位学生回答:「老师,牛顿的确是因为坐在树下,从苹果掉下来的事件发现了万有引力。可是,如果他一直像我们这样坐在教室里听讲看书,他就不可能发现任何东西。」他显然对老师在台上拚命讲话或照本宣科很不喜欢,可是在讲话之前,他却能正确撷取老师的谈话重点。
  爱因斯坦说:「如果A等于成功,那么成功的公式就是A=X+Y+Z,X代表工作,Y代表玩乐,而Z则是闭嘴。」
  他所谓的闭嘴就是倾听。海明威说:「我喜欢倾听,我从细心的倾听中学到很多。」
  既然大科学家和大文学家都认为倾听很重要,那有没有研究证据呢?英国学者Lindsay Smith进行了一项为期10个星期的实验,35位小学生每星期个别和一位训练有素的成人进行半小时的说和听。结果说明了:增加儿童被训练有素的成人倾听的机会,他们的学习和行为效果就会显着增进。
  延伸阅读:给父母的操作建议
  方法一:为孩子提供表达自我感受的机会
  【方法例示】
  盈盈是个优秀的女孩,她有一个幸福的家庭。妈妈是个医生,每天工作繁忙,照顾女儿的责任主要落在爸爸身上。爸爸是个细心的人,每天盈盈放学回来,吃完饭,写完作业,父女俩会有雷打不动的一小时谈话时间。这是从小养成的习惯。
  在这一小时的时间里,盈盈告诉爸爸学校里的各种事情,如老师的脾气个性,同学的趣事,学校的活动,学习上的喜悦和烦恼,还有自己的心里的各种情绪体验等,在这过程中,爸爸主要做一个忠诚的听众,与盈盈一起感受与经历。
  若是盈盈有什么问题想得到解决的办法,爸爸也不会马上说应该怎么办,而是与盈盈一起讨论、商量,引导盈盈自己想出办法。这每天宝贵的一小时,从盈盈上幼儿园到中学,从不间断,伴随着她度过了宝贵的成长阶段,也营造了和谐的亲子关系。
  【操作提示】
  沟通以倾听开始,倾听以尊重孩子为前提。倾听时,父母应停下手中的工作,为孩子提供表达感受的时间和空间,做一个全神贯注的倾听者。如果父母平时工作较忙,则应与孩子约定一个特定的时间,如某个晚上或周末,在这个时间段,父母所做的唯一事情就是倾听孩子的话语,与孩子做诚挚的交流,让孩子感受到父母的尊重,这样才能达到最好的效果。
  方法二:倾听时以非语言信息传递对孩子的爱
  【方法例示】
  婷婷特别愿意与妈妈谈话。因为妈妈每次与婷婷说话时,都让她靠近自己坐下,握着她的手,以关切的眼神,前倾的姿势,共振的表情,鼓励她完整地说出事情的经过,而绝不随意打断她的话头。在婷婷伤心落泪时,妈妈便递过手绢、纸巾,然后把婷婷轻轻搂在怀里,抚摸她的头发,或拍拍她的后背。这时,婷婷便感到无限温暖,所有的烦恼都消融了。
  有一次,婷婷放学回来,满脸阴郁。把书包放在凳子上后,呆呆地坐着,一动不动。妈妈看到后,什么也不说,走过来,把女儿默默地搂在怀里,就这样过了两分钟,婷婷抬起头来,感激地看着妈妈说:“妈妈我没事了,您去忙吧。”
  【操作提示】
  要成为一个有效的倾听者,父母在适时地给予孩子语言反应的同时,也要善于用非语言信息,如肢体及表情,表示对孩子的关注:认真注视着孩子的眼睛,仔细听孩子说话,同时关注孩子的表情,向孩子传递“我正在听”的信息。必要时,抚摸、拥抱等身体接触,让孩子体会到父母对自己深切的爱,从而使孩子更主动,更自信,更流利地表达自己的内心感受。倾听时,父母千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子,这些行为会令孩子认为父母不关心自己,对自己所说的一切没有兴趣。
  方法三:引导孩子理清诉说的思路
  【方法例示】
  泡泡放学回来,一脸苦相:“妈妈,我讨厌上学,因为全班的同学都欺侮我。”“全班同学都欺侮你?”妈妈吃惊地重复道。“对啊!我跟小尤借橡皮擦,她都不肯借我。”“哦……”“李强和我赛跑输了,就说我偷跑。其实我根本没有偷跑。”“嗯,还有吗?”“老师叫我登记成绩,他们就说我是马屁精。”妈妈冷静地问:“这些事都是什么时候发生的?”“今天……”
  “嗯,孩子,你要知道,跟同学有点磨察,是很正常的事情。你的心细,有时候过于敏感,加上事情集中到一块,你就感到压力了。你想想,真是全班的同学都欺侮你?”泡泡不好意思地说:“其实……也没有……不是全班……”“那有一半的同学在欺侮你?”妈妈说。“哪有?这次班上全数通过,我当选模范生呢!”笑容又浮现在泡泡脸上。
  妈妈:“祝贺你!”泡泡说:“其实就只那两、三个人啦!因为他们嫉妒我的功课比他们好!可是……也还好啦!上次他们还请我吃冰淇淋。有一次我脚痛,李强还帮我买午餐呢!”“是啊,孩子,以后看问题要分清主次,不要把不好的情绪无限扩大。对同学要多理解,多交流。你就会每天过得很快乐。”泡泡由衷地点着头。
  【操作提示】
  了解孩子话中隐含的意义,体会孩子的内在感受,帮助孩子理清思路,从较合理的角度来认识自己的感受,看清问题的真相,并找出解决问题的办法,这是优秀的父母所应做到的。
  方法四:用爱的耳朵倾听孩子的心声
  【方法例示】
  陈方有段时间上学总迟到,老师为此找陈方的母亲谈话。母亲知道后,并没有打骂陈方,而是在临睡前问陈方:“告诉妈妈,为什么你那么早出去,上学却总迟到?”陈方先是愣了愣,见母亲没有责怪的意思,就说:“我在河边看日出,太美了!看看看着,就忘了时间。”母亲听后笑了。
  第二天一早,母亲跟陈方一起去河边看日出。面对眼前的景色,她感慨万分:“真是太美了。儿子,你真棒!”从这一天起,陈方一连几天都没有迟到。
  几天之后放学回家,陈方发现书桌上放着一块精致的电子表,下面压着一张纸条:“因为日出太美了,所以我们更要珍惜时间和学习的机会。你说是吗?爱你的妈妈。”从此,陈方再也没有迟到过。
  【操作提示】
  父母要用爱的耳朵去倾听孩子的心声,才能完整地理解孩子的真实想法。从爱与尊重出发,给孩子更多的宽容。心平气和地倾听孩子的诉说,弄清楚事情的原因,然后再对症下药,有的放矢地引导和教育孩子,并给孩子适当的赏识和信任。如果父母仅凭个人片面情绪,对孩子妄下结论,就会使倾听和沟通失去意义。

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发表于 2014-10-9 08:55:32 | 显示全部楼层
深有体会,不要轻易打断孩子,才能了解孩子。
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